Ni espero ni quiero que se dé crédito a la historia más extraordinaria, y, sin
embargo, más familiar, que voy a referir. Tratándose de un caso en el que mis
sentidos se niegan a aceptar su propio testimonio, yo habría de estar realmente
loco si así lo creyera. No obstante, no estoy loco, y, con toda seguridad, no
sueño. Pero mañana puedo morir y quisiera aliviar hoy mi espíritu. Mi
inmediato deseo es mostrar al mundo, clara, concretamente y sin comentarios,
una serie de simples acontecimientos domésticos que, por sus consecuencias,
me han aterrorizado, torturado y anonadado. A pesar de todo, no trataré de
esclarecerlos. A mí casi no me han producido otro sentimiento que el de
horror; pero a muchas personas les parecerán menos terribles que insólitos. Tal
vez más tarde haya una inteligencia que reduzca mi fantasma al estado de
lugar común. Alguna inteligencia más serena, más lógica y mucho menos
excitable que la mía, encontrará tan sólo en las circunstancias que relato con
terror una serie normal de causas y de efectos naturalísimos.
La docilidad y humanidad de mi carácter sorprendieron desde mi infancia.
Tan notable era la ternura de mi corazón, que había hecho de mí el juguete de
mis amigos. Sentía una auténtica pasión por los animales, y mis padres me
permitieron poseer una gran variedad de favoritos. Casi todo el tiempo lo
pasaba con ellos, y nunca me consideraba tan feliz como cuando les daba de
comer o los acariciaba. Con los años aumentó esta particularidad de mi
carácter, y cuando fui hombre hice de ella una de mis principales fuentes de
goce. Aquellos que han profesado afecto a un perro fiel y sagaz no requieren
la explicación de la naturaleza o intensidad de los goces que eso puede
producir. En el amor desinteresado de un animal, en el sacrificio de sí mismo,
hay algo que llega directamente al corazón del que con frecuencia ha tenido
ocasión de comprobar la amistad mezquina y la frágil fidelidad del Hombre
natural.
Me casé joven. Tuve la suerte de descubrir en mi mujer una disposición
semejante a la mía. Habiéndose dado cuenta de mi gusto por estos favoritos
domésticos, no perdió ocasión alguna de proporcionármelos de la especie más
agradable. Tuvimos pájaros, un pez de color de oro, un magnífico perro,
conejos, un mono pequeño y un gato.
Era este último animal muy fuerte y bello, completamente negro y de una
sagacidad maravillosa. Mi mujer, que era, en el fondo, algo supersticiosa,
hablando de su inteligencia, aludía frecuentemente a la antigua creencia
popular que consideraba a todos los gatos negros como brujas disimuladas. No
quiere esto decir que hablara siempre en serio sobre este particular, y lo
consigno sencillamente porque lo recuerdo.
Plutón —se llamaba así el gato— era mi predilecto amigo. Sólo yo le daba
de comer, y adondequiera que fuese me seguía por la casa. Incluso me costaba
trabajo impedirle que me fuera siguiendo por las calles.
Nuestra amistad subsistió así algunos años, durante los cuales mi carácter y
mi temperamento —me sonroja confesarlo—, por causa del demonio de la
intemperancia, sufrió una alteración radicalmente funesta. De día en día me
hice más taciturno, más irritable, más indiferente a los sentimientos ajenos.
Empleé con mi mujer un lenguaje brutal, y con el tiempo la afligí incluso con
violencias personales. Naturalmente, mi pobre favorito debió de notar el
cambio de mi carácter. No solamente, no les hacía caso alguno, sino que los
maltrataba.
Sin embargo, por lo que se refiere a Plutón, aún despertaba en mí la
consideración suficiente para no pegarle. En cambio, no sentía ningún
escrúpulo en maltratar a los conejos, al mono e incluso al perro, cuando, por
casualidad o afecto, se cruzaban en mi camino. Pero iba secuestrándome mi
mal, porque, ¿qué mal admite una comparación con el alcohol? Andando el
tiempo, el mismo Plutón, que envejecía y, naturalmente, se hacía un poco
huraño, comenzó a conocer los efectos de mi perverso carácter.
Una noche, en ocasión de regresar a casa completamente ebrio, de vuelta
de uno de mis frecuentes escondrijos del barrio, me pareció que el gato evitaba
mi presencia. Lo cogí, pero él, horrorizado por mi violenta actitud, me hizo en
la mano, con los dientes, una leve herida. De mí se apoderó repentinamente un
furor demoníaco. En aquel instante dejé de conocerme. Pareció como si, de
pronto, mi alma original hubiese abandonado mi cuerpo, y una ruindad
superdemoníaca, saturada de ginebra, se filtró en cada una de las fibras de mi
ser. Del bolsillo de mi chaleco saqué un cortaplumas, lo abrí, cogí al pobre
animal por la garganta y, deliberadamente, le vacié un ojo… Me cubre el
rubor, me abrasa, me estremezco al escribir esta abominable atrocidad.
Cuando, al amanecer, hube recuperado la razón, cuando se hubieron
disipado los vapores de mi crápula nocturna, experimenté un sentimiento
mitad horror, mitad remordimiento, por el crimen que había cometido. Pero,
todo lo más, era un débil y equívoco sentimiento, y el alma no sufrió sus
acometidas. Volví a sumirme en los excesos, y no tardé en ahogar en el vino
todo el recuerdo de mi acción.
Curó entretanto el gato lentamente. La órbita del ojo perdido presentaba, es
cierto, un aspecto espantoso. Pero después, con el tiempo, no pareció que se
daba cuenta de ello. Según su costumbre, iba y venía por la casa; pero, como
debí suponerlo, en cuanto veía que me aproximaba a él, huía aterrorizado. Me
quedaba aún lo bastante de mi antiguo corazón para que me afligiera aquella
manifiesta antipatía en una criatura que tanto me había amado anteriormente.
Pero este sentimiento no tardó en ser desalojado por la irritación. Como para
mi caída final e irrevocable, brotó entonces el espíritu de perversidad, espíritu
del que la filosofía no se cuida ni poco ni mucho.
No obstante, tan seguro como que existe mi alma, creo que la perversidad
es uno de los primitivos impulsos del corazón humano, una de esas
indivisibles primeras facultades o sentimientos que dirigen el carácter del
hombre… ¿Quién no se ha sorprendido numerosas veces cometiendo una
acción necia o vil, por la única razón de que sabía que no debía cometerla?
¿No tenemos una constante inclinación, pese a lo excelente de nuestro juicio, a
violar lo que es la ley, simplemente porque comprendemos que es la Ley?
Digo que este espíritu de perversidad hubo de producir mi ruina completa.
El vivo e insondable deseo del alma de atormentarse a sí misma, de violentar
su propia naturaleza, de hacer el mal por amor al mal, me impulsaba a
continuar y últimamente a llevar a efecto el suplicio que había infligido al
inofensivo animal. Una mañana, a sangre fría, ceñí un nudo corredizo en torno
a su cuello y lo ahorqué de la rama de un árbol. Lo ahorqué con mis ojos
llenos de lágrimas, con el corazón desbordante del más amargo
remordimiento. Lo ahorqué porque sabía que él me había amado, y porque
reconocía que no me había dado motivo alguno para encolerizarme con él. Lo
ahorqué porque sabía que al hacerlo cometía un pecado, un pecado mortal que
comprometía a mi alma inmortal, hasta el punto de colocarla, si esto fuera
posible, lejos incluso de la misericordia infinita del muy terrible y
misericordioso Dios.
En la noche siguiente al día en que fue cometida una acción tan cruel, me
despertó del sueño el grito de: «¡Fuego!». Ardían las cortinas de mi lecho. La
casa era una gran hoguera. No sin grandes dificultades, mi mujer, un criado y
yo logramos escapar del incendio. La destrucción fue total. Quedé arruinado y
me entregué desde entonces a la desesperación.
No intento establecer relación alguna entre causa y efecto con respecto a la
atrocidad y el desastre. Estoy por encima de tal debilidad. Pero me limito a dar
cuenta de una cadena de hechos y no quiero omitir el menor eslabón. Visité las
ruinas el día siguiente al del incendio. Excepto una, todas las paredes se
habían derrumbado. Esta sola excepción la constituía un delgado tabique
interior, situado casi en la mitad de la casa, contra el que se apoyaba la
cabecera de mi lecho. Allí la fábrica había resistido en gran parte a la acción
del fuego, hecho que atribuí a haber sido renovada recientemente. En torno a
aquella pared se congregaba la multitud, y numerosas personas examinaban
una parte del muro con atención viva y minuciosa. Excitaron mi curiosidad las
palabras: «extraño», «singular», y otras expresiones parecidas. Me acerqué y
vi, a modo de un bajorrelieve esculpido sobre la blanca superficie, la figura de
un gigantesco gato. La imagen estaba copiada con una exactitud realmente
maravillosa. Rodeaba el cuello del animal una cuerda.
Apenas hube visto esta aparición —porque yo no podía considerar aquello
más que como una aparición—, mi asombro y mi terror fueron
extraordinarios. Por fin vino en mi amparo la reflexión. Recordaba que el gato
había sido ahorcado en un jardín contiguo a la casa. A los gritos de alarma, el
jardín fue invadido inmediatamente por la muchedumbre, y el animal debió de
ser descolgado por alguien del árbol y arrojado a mi cuarto por una ventana
abierta. Indudablemente se hizo esto con el fin de despertarme. El
derrumbamiento de las restantes paredes había comprimido a la víctima de mi
crueldad en el yeso recientemente extendido. La cal del muro, en combinación
con las llamas y el amoníaco del cadáver, produjo la imagen tal como yo la
veía.
Aunque prontamente satisfice así a mi razón, ya que no por completo mi
conciencia, no dejó, sin embargo, de grabar en mi imaginación una huella
profunda el sorprendente caso que acabo de dar cuenta. Durante algunos
meses no pude liberarme del fantasma del gato, y en todo este tiempo nació en
mi alma una especie de sentimiento que se parecía, aunque no lo era, al
remordimiento. Llegué incluso a lamentar la pérdida del animal y a buscar en
torno mío, en los miserables tugurios que a la sazón frecuentaba, otro favorito
de la misma especie y de facciones parecidas que pudiera sustituirle.
Me hallaba sentado una noche, medio aturdido, en un bodegón infame,
cuando atrajo repentinamente mi atención un objeto negro que yacía en lo alto
de uno de los inmensos barriles de ginebra o ron que componían el mobiliario
más importante de la sala. Hacía ya algunos momentos que miraba a lo alto
del tonel, y me sorprendió no haber advertido el objeto colocado encima. Me
acerqué a él y lo toqué. Era un gato negro, enorme, tan corpulento como
Plutón, al que se parecía en todo menos en un pormenor: Plutón no tenía un
solo pelo blanco en todo el cuerpo, pero éste tenía una señal ancha y blanca,
aunque de forma indefinida, que le cubría casi toda la región del pecho.
Apenas puse en él mi mano, se levantó repentinamente, ronroneando con
fuerza, se restregó contra mi mano y pareció contento de mi atención. Era,
pues, el animal que yo buscaba. Me apresuré a proponer al dueño su
adquisición, pero éste no tuvo interés alguno por el animal. Ni le conocía ni le
había visto hasta entonces.
Continué acariciándole, y cuando me disponía a regresar a mi casa, el
animal se mostró dispuesto a seguirme. Se lo permití, e inclinándome de
cuando en cuando, caminamos hacia mi casa acariciándole. Cuando llegó a
ella se encontró como si fuera la suya, y se convirtió rápidamente en el mejor
amigo de mi mujer.
Por mi parte, no tardó en formarse en mí una antipatía hacia él. Era, pues,
precisamente, lo contrario de lo que yo había esperado. No sé cómo ni por qué
sucedió esto, pero su evidente ternura me enojaba y casi me fatigaba.
Paulatinamente, estos sentimientos de disgusto y fastidio acrecentaron hasta
convertirse en la amargura del odio. Yo evitaba su presencia. Una especie de
vergüenza, y el recuerdo de mi primera crueldad, me impidieron que lo
maltratara. Durante algunas semanas me abstuve de pegarle o de tratarle con
violencia; pero gradual, insensiblemente, llegué a sentir por él un horror
indecible, y a eludir en silencio, como si huyera de la peste, su odiosa
presencia.
Sin duda, lo que aumentó mi odio por el animal fue el descubrimiento que
hice a la mañana del siguiente día de haberlo llevado a casa. Como Plutón,
también él había sido privado de uno de sus ojos. Sin embargo, esta
circunstancia contribuyó a hacerle más grato a mi mujer, que, como he dicho
ya, poseía grandemente la ternura de sentimientos que fue en otro tiempo mi
rasgo característico y el frecuente manantial de mis placeres más sencillos y
puros.
Sin embargo, el cariño que el gato me demostraba parecía crecer en razón
directa de mi odio hacia él. Con una tenacidad imposible de hacer comprender
al lector, seguía constantemente mis pasos. En cuanto me sentaba, se
acurrucaba bajo mi silla, o saltaba sobre mis rodillas, cubriéndome con sus
caricias espantosas. Si me levantaba para andar, se metía entre mis piernas y
casi me derribaba, o bien, clavando sus largas y agudas garras en mi ropa,
trepaba por ellas hasta mi pecho. En esos instantes, aun cuando hubiera
querido matarle de un golpe, me lo impedía en parte el recuerdo de mi primer
crimen; pero, sobre todo, me apresuro a confesarlo, el verdadero terror del
animal.
Este terror no era positivamente el de un mal físico, y, no obstante, me
sería muy difícil definirlo de otro modo. Casi me avergüenza confesarlo. Aun
en esta celda de malhechor, casi me avergüenza confesar que el horror y el
pánico que me inspiraba el animal se habían acrecentado a causa de una de las
fantasías más perfectas que es posible imaginar. Mi mujer, no pocas veces,
había llamado mi atención con respecto al carácter de la mancha blanca de que
he hablado y que constituía la única diferencia perceptible entre el animal
extraño y aquel que había matado yo. Recordará, sin duda, el lector que esta
señal, aunque grande, tuvo primitivamente una forma indefinida. Pero lenta,
gradualmente, por fases imperceptibles y que mi razón se esforzó durante
largo tiempo en considerar como imaginaria, había concluido adquiriendo una
nitidez rigurosa de contornos.
En ese momento era la imagen de un objeto que me hace temblar
nombrarlo. Era, sobre todo, lo que me hacía mirarle como a un monstruo de
horror y repugnancia, y lo que, si me hubiera atrevido, me hubiese impulsado
a librarme de él. Era ahora, digo, la imagen de una cosa abominable y
siniestra: la imagen ¡de la horca! ¡Oh lúgubre y terrible máquina, máquina de
espanto y crimen, de muerte y agonía!
Yo era entonces, en verdad, un miserable, más allá de la miseria posible de
la Humanidad. Una bestia bruta, cuyo hermano fue aniquilado por mí con
desprecio; una bestia bruta engendraba en mí, en mí, hombre formado a
imagen del Altísimo, tan grande e intolerable infortunio. ¡Ay! Ni de día ni de
noche conocía yo la paz del descanso. Ni un solo instante, durante el día, me
dejaba el animal. Y de noche, a cada momento, cuando salía de mis sueños
lleno de indefinible angustia, era tan sólo para sentir el aliento tibio de la cosa
sobre mi rostro, y su enorme peso, encarnación de una pesadilla que yo no
podía separar de mí y que parecía eternamente posada en mi corazón.
Bajo tales tormentos sucumbió lo poco que había de bueno en mí. Infames
pensamientos se convirtieron en mis íntimos; los más sombríos, los más
infames de todos los pensamientos. La tristeza de mi humor de costumbre se
acrecentó hasta hacerme aborrecer a todas las cosas y a la Humanidad entera.
Mi mujer, sin embargo, no se quejaba nunca. ¡Ay! Era mi paño de lágrimas de
siempre. La más paciente víctima de las repentinas, frecuentes e indomables
expansiones de una furia a la que ciegamente me abandoné desde entonces.
Para un quehacer doméstico, me acompañó un día al sótano de un viejo
edificio en el que nos obligara a vivir nuestra pobreza. Por los agudos
peldaños de la escalera me seguía el gato, y, habiéndome hecho tropezar de
cabeza, me exasperó hasta la locura. Apoderándome de un hacha y olvidando
en mi furor el espanto pueril que había detenido hasta entonces mi mano,
dirigí un golpe al animal, que hubiera sido mortal si le hubiera alcanzado
como quería. Pero la mano de mi mujer detuvo el golpe. Una rabia más que
diabólica me produjo esta intervención. Liberé mi brazo del obstáculo que lo
detenía y le hundí a ella el hacha en el cráneo. Mi mujer cayó muerta
instantáneamente, sin exhalar siquiera un gemido.
Realizado el horrible asesinato, inmediata y resueltamente procuré
esconder el cuerpo. Me di cuenta de que no podía hacerlo desaparecer de la
casa, ni de día ni de noche, sin correr el riesgo de que se enteraran los vecinos.
Asaltaron mi mente varios proyectos. Pensé por un instante en fragmentar el
cadáver y arrojar al suelo los pedazos. Resolví después cavar una fosa en el
piso de la cueva. Luego pensé arrojarlo al pozo del jardín. Cambié la idea y
decidí embalarlo en un cajón, como una mercancía, en la forma de costumbre,
y encargar a un mandadero que se lo llevase de casa. Pero, por último, me
detuve ante un proyecto que consideré el más factible. Me decidí a
emparedarlo en el sótano, como se dice que hacían en la Edad Media los
monjes con sus víctimas.
La cueva parecía estar construida a propósito para semejante proyecto. Los
muros no estaban levantados con el cuidado de costumbre, y no hacía mucho
tiempo habían sido cubiertos en toda su extensión por una capa de yeso que no
dejó endurecer la humedad.
Por otra parte, había un saliente en uno de los muros, producido por una
chimenea artificial o especie de hogar que quedó luego tapado y dispuesto de
la misma forma que el resto del sótano. No dudé que me sería fácil quitar los
ladrillos de aquel sitio, colocar el cadáver y emparedarlo del mismo modo, de
forma que ninguna mirada pudiese descubrir nada sospechoso.
No me engañó mi cálculo. Ayudado por una palanca, separé sin dificultad
los ladrillos, y, habiendo luego aplicado cuidadosamente el cuerpo contra la
pared interior, lo sostuve en esta postura hasta poder restablecer sin gran
esfuerzo toda la fábrica a su estado primitivo. Con todas las precauciones
imaginables, me procuré una argamasa de cal y arena, preparé una capa que no
podía distinguirse de la primitiva y cubrí escrupulosamente con ella el nuevo
tabique.
Cuando terminé, vi que todo había resultado perfecto. La pared no
presentaba la más leve señal de arreglo. Con el mayor cuidado barrí el suelo y
recogí los escombros, miré triunfalmente en torno mío y me dije: «Por lo
menos, aquí, mi trabajo no ha sido infructuoso».
Mi primera idea, entonces, fue buscar al animal que había sido el causante
de tan tremenda desgracia, porque, al fin, había resuelto matarlo. Si en aquel
momento hubiera podido encontrarle, nada hubiese evitado su destino. Pero
parecía que el artificioso animal, ante la violencia de mi cólera, habíase
alarmado y procuraba no presentarse ante mí, desafiando mi mal humor.
Imposible describir o imaginar la intensa, la apacible sensación de alivio que
trajo a mi corazón la ausencia de la detestable criatura. En toda la noche no se
presentó, y ésta fue la primera que gocé desde su entrada en la casa,
durmiendo tranquila y profundamente. Sí; dormí con el peso de aquel
asesinato en mi alma.
Transcurrieron el segundo y el tercer día. Mi verdugo no vino, sin
embargo. Como un hombre libre, respiré una vez más. En su terror, el
monstruo había abandonado para siempre aquellos lugares. Ya no volvería a
verle nunca. Mi dicha era infinita. Me inquietaba muy poco la criminalidad de
mi tenebrosa acción. Se incoó una especie de sumario que apuró poco las
averiguaciones. También se dispuso un reconocimiento, pero, naturalmente,
nada podía descubrirse. Yo daba por asegurada mi felicidad futura.
Al cuarto día después de haberse cometido el asesinato, se presentó
inopinadamente en mi casa un grupo de agentes de policía y procedió de
nuevo a una rigurosa investigación del local. Sin embargo, confiado en lo
impenetrable del escondite, no experimenté ninguna turbación.
Los agentes quisieron que les acompañase en sus pesquisas. Fue explorado
hasta el último rincón. Por tercera o cuarta vez bajaron por último a la cueva.
No me alteré lo más mínimo. Como el de un hombre que reposa en la
inocencia, mi corazón latía pacíficamente. Recorrí el sótano de punta a punta,
crucé los brazos sobre el pecho y me paseé indiferente de un lado a otro.
Plenamente satisfecha, la policía se disponía a abandonar la casa. Era
demasiado intenso el júbilo de mi corazón para que pudiera reprimirlo. Sentía
la viva necesidad de decir una palabra, una palabra tan sólo, a modo de
triunfo, y hacer doblemente evidente su convicción con respecto a mi
inocencia.
—Señores —dije, por último, cuando los agentes subían la escalera—, es
para mí una gran satisfacción haber desvanecido sus sospechas. Deseo a todos
ustedes una buena salud y un poco más de cortesía. Dicho sea de paso,
señores, tienen ustedes aquí una casa muy bien construida —apenas sabía lo
que hablaba, en mi furioso deseo de decir algo con aire deliberado—. Puedo
asegurar que ésta es una casa excelentemente construida. Estos muros… ¿Se
van ustedes, señores? Estos muros están construidos con una gran solidez.
Entonces, por una fanfarronada frenética, golpeé con fuerza, con un bastón
que tenía en la mano en ese momento, precisamente sobre la pared del tabique
tras el cual yacía la esposa de mi corazón.
¡Ah! Que por lo menos Dios me proteja y me libre de las garras del
archidemonio. Apenas se hubo hundido en el silencio el eco de mis golpes, me
respondió una voz desde el fondo de la tumba. Era primero una queja, velada y
entrecortada como el sollozo de un niño. Después, enseguida, se hinchó en un
grito prolongado, sonoro y continuo, completamente anormal e inhumano. Un
alarido, un aullido mitad horror, mitad triunfo, como solamente puede brotar
del infierno, horrible armonía que surgiera al unísono de las gargantas de los
condenados en sus torturas y de los demonios que gozaban en la condenación.
Sería una locura expresaros mis pensamientos. Me sentí desfallecer y,
tambaleándome, caí contra la pared opuesta. Durante un instante se detuvieron
en los escalones los agentes. El terror los había dejado atónitos. Un momento
después, doce brazos robustos atacaron la pared, que cayó a tierra de un golpe.
El cadáver, muy desfigurado ya y cubierto de sangre coagulada, apareció,
rígido, a los ojos de los circunstantes.
Sobre su cabeza, con las rojas fauces dilatadas y llameando el único ojo, se
posaba el odioso animal cuya astucia me llevó al asesinato y cuya reveladora
voz me entregaba al verdugo. Yo había emparedado al monstruo en la tumba.
https://web.seducoahuila.gob.mx/biblioweb/upload/2%20El%20gato%20negro.pdf
